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个人篇苏安锦
我认识颜颜的时候还只是一个小屁孩，当然，她连小屁孩都算不上。
顾叔叔常带她来我家，她扯着我的衣角说：“我要跟这个漂亮的小哥哥一起玩。”那个时候我心里升起一股巨大的自豪感，然而后来跟颜颜提起这个，她却总说不记得了。
跟颜颜在一起的时候非常开心，不管是她“颐指气使”地要我干这干那还是假装生气要我向她道歉，我都甘之如饴。我是说，是在我已经懂事后，在这之前，我也会因为她吵着要玩办家家而把她丢下。
但是不管怎么说，我很早就习惯了她的跟随或者陪伴，并且因此而觉得很快乐而安心。如果有一段时间没有见到她，我会很是想念。
我一直以为这是喜欢。
直到有一天我看了一部有关同兴爱情的电影，脑海中隐隐约约浮现出班里的一个男生的样子。我不敢深究这其中的含义，只是突然发现我喜欢揉乱颜颜的头发看她撅嘴的样子，喜欢跟她拌嘴然后假装被她的毒舌打败，喜欢牵着她的手在草地上奔跑，喜欢拥抱她或者被她拥抱，喜欢对着她撒些别人看来很肉麻的娇，喜欢跟她做很多很多亲密的事情，却从来不觉得不好意思，并且，我从来没有想过要亲她。
这是我从小到大第一次知道什么叫害怕。
我害怕自己是一个不正常的人。
然而事情一旦有了一个缺口，就会如同奔腾的江河一般汹涌前行。越来越多以往我不曾注意的事情让我开始逐渐认识到自己的不同，直到那日看到那个我一直以为是好兄弟的男生对着隔壁班的女生表白，我不由地觉得嫉妒，甚至有一种想要将他拉回来的冲动。
我被自己的想法吓到了。
我一口气跑到顾家，颜颜打开门，她的一句揶揄我像是赶着投胎的话还未来得及说完，就被我一把搂在了怀里。
她也许被我的举动惊到了，她问：“苏安锦你怎么了，你在发抖。”
我不知道要怎么告诉她这样一件事情，只是想要从她身上汲取温暖——我觉得浑身发冷。
我感到颜颜的手在拍着我的背，她说：“没事没事，我在呢。”
后来我回想起来，便会觉得，也许就是从这一天开始，我们的角色慢慢转变，她渐渐的不再是那个需要我宠溺的小女生了。
那之后没多久我就初中毕业了，那个让我知晓潜伏在自己体内的秘密的男生没有跟我考上同一所高中，我为此觉得轻松，却又时时处于一种自我厌恶中。
很长的一段时间里我都在不断的自我否定中煎熬，我的脑海中总是想起某天在看《惷光乍泄》的时候母亲走过看到张国荣和梁朝伟相拥跳舞时厌恶的感叹——“你怎么看这么恶心的东西。”
我不知道当她知道自己的儿子也是这么恶心的一个人时会有什么反应。
我总是整夜整夜的失眠，只有在颜颜在身旁的时候我才能安心地睡个好觉，我不知道这是为什么。白天或者傍晚的时候我陪着颜颜和阿玉逛遍各种街巷。送颜颜回家后我就抱怨太累了，然后顺理成章地靠着她在沙发上睡一会儿。“苏安锦你是猪啊，每天这个时候都要睡觉，那你晚上都在干嘛？”颜颜总是说着这样毫不客气的话，却会同时调整好坐姿让我睡得舒服点。
那个时候我并没有意识到这样的自己是多么自私。
后来我学会在晚上去酒吧，我就是在这个光怪陆离的地方遇到了庄思渝。
我不太记得第一次见到他时的情景了，也忘了是怎么跟他熟悉起来的。我只记得，不知从何时起，他看我的时候眼眸中有一种让我期待而害怕的光芒。
庄思渝喝醉酒的时候猛地靠近我，他说：“你在害怕什么？我知道我们是同一种人。”
我知道自己一直都不是勇敢的人，尤其是在面对自己重视的东西时，因此我终究无法像思渝那样坦然接受这个在他人看来是羞耻的事实。我小心翼翼地瞒着这个秘密，它像一个定时炸弹，我无时不刻地担心着它会炸得我的整个世界分崩离析。而我和思渝每一次的争吵也都源于此。
我没有办法，苏家在a城着实算是声名显赫，我不能毁了它，然而我却不忍跟思渝断绝来往，也不愿以后跟一个不喜欢的女人度过余生。
我总是觉得很累。
就是在这样的情况下颜颜对我表了白。
我以为只要我拒绝了她等她平复之后就可以继续做最最好的朋友，但是当我看着她很努力很努力地学各种东西参加各种活动让自己变得更加优秀时，我只觉得自己应该被天打雷劈。
最后我下定决心，让颜颜知晓我究竟是怎样的一个人。
带她去酒吧的那天我很是忐忑，即使告诉自己这就是我不得不面对的代价，我却依然为有可能就此失去颜颜而感到恐惧。
她对我而言很重要，非常非常重要，甚至从某种意义上来说，比思渝更甚，然而我深切地明白，我可以为她做一切任何事情，却唯独给不了她真正想要的。
思渝朝她伸出手的时
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