休息时乱想_一路向善

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休息时乱想

前天和上前天，我休息了。一个月仅有的两天休息。正是由于这个休息导致了前天和上前天的更新有点不正常，有缺更的现象。

我以前给自己规定：努力保证天天一章，即使没有人看，也会努力地保证更新一章。因此，在那天没有更新的日子，我心情是紧张的。我很抵触，很羞愧。感到自己是违背了自己的原则，甚至我还抱怨自己每个月这可怜的两天休息。要是不休息该多好？不休息自己就能保持现在的生活模式，如机器一样的天天至少能更新出一章来。

那天我在家里也想着，羞愧着。忽然，一个动机告诉我：谁规定你天天都要更新一章了？你又是在对谁负责？对空气吗？

这是一个很难答复的问题，同样也是一个更加令人羞愧的问题。看着网上的那些大神们，动不动就是几百万的浏览量，几十万的收躲量，自己的浏览量和收躲始终都没有能突破1000和100。

我知道，这种心态是不好，当初来更新的时候，也并没有期待有多少人来看自己的写的东西，更没有打算能从里面赚钱了。我只是想写一些东西罢了，那样在自己逝世往之前或者在促而过的生活后，回想自己的青春的时候，我还能告诉自己：我没有把时间和生命糟践在那些无聊的肥皂剧或者呆呆地发傻之中，至少我还能拿出一个章来安慰自己。尽管自己的生活很平常，写的东西也不豪情，不吸引人。可自己也是做了一些事情的，譬如：我在这空闲的时间里还写了一部，不是吗？

人在心里难受的时候总会找一些安慰的。譬如我在由于没有更新感到愧疚时，我会安慰自己：反正也没有boss来逼迫我，也许我休息两天不更新应当是没有什么问题的吧？在写作上，没有boss的利益就是自己就是boss，想怎么样就怎么样！哈哈……（不过这种心态只能暂时存在，长久地是要不得的。由于自己的原则规定了自己天天必须更新一章，那就得往实现）

这样一来，心情就好多了！放假在家里陪家人，好不轻易一个月两天假，回往老家一次，陪陪他们也是应当的。况且我还安慰自己，我没有更新不是由于我自己懒，是为了多陪了陪自己的家人，给他们减轻些累赘，带往一些快活。

我不惭愧了，由于事实上我几乎是勤快得有点自虐。即使天天的工作再忙再累，即使自己的感冒已经有一个多月没有好了，即使每个星期天都得往参加星期，我仍努力逼迫自己天天要写出这么‘无聊’的一章出来。即使自己天天自己是凌晨1点睡的觉，我还是副迫自己第二天的点，努力地把眼睛撑开，坐在在电脑前，努力码字，修正，码字，再修正，最后再发表出这么可怜的一章。

假如上天给我一次再选择做人的机会，我不会选择做人的。由于真的好累哇！又得上班养家糊口，又得往实现自己渺茫的理想，来证实自己的时间没有虚度，来证实自己还在这个世上存在过。

可盼看再，星星之火也是不会熄灭的，这正如自己坚信基督教的信仰一样。在失意后，在扫兴后，在迷茫后、在苦楚后，在思考后，我自己还是得硬着头皮冲向这迷茫的生活，冲向这未知的未来。

再一次出发吧，还好我的生命里还有可爱的家人陪伴，还好他们的身材都很健康。在这里我也要祈祷，我的家人的身材能够一直健康下往，收躲我书的书友身材也能一直健康下往，快快活乐的。现实再怎么残暴，我至少还有家人陪伴，我至少还有这2个收躲我书的书友陪伴，至少还有561个浏览量陪伴。我的心也不大，也不必定要想往得到什么什么的，我只是要证实我这个平常的生命的确是存在过。由于我很平常，所以，简略的陪伴也就行了。接着往更新吧。

最后，我对自己声：加油！
本章已完成！

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