79.第 79 章（1/2）
。”
等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”
爆笑坑爹,坑死人不偿命
1、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”
老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”
我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去200块钱求破解之法。[]
老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧。”
2、一酒店老板千辛万苦，把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：校长，开房找我……
校长放声大哭：麻痹你们还有完没完！
3、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”
乘务员：“8块。”
我：“多大一瓶的？”
乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
、昨天加了一宿班，今天凌晨3点半的时候，领导来到我面前，神情严肃地对我说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。”于是我倍受鼓舞地奋战到了天明。
然后领导一大早过来看见我，奇怪地问：“为什么不睡觉？休息不好工作能干好？！”
爆怒,要么被气死,要么被噎死
1、今天跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员:“您好，一共是250元整。”
男友:“算了算了，我换俩菜吧，250多难听碍…”
重点了之后，服务员:“一共是251，收您250就可以了……”
2、和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹道：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”
朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”
一句话噎得我半天没上来气儿。
3、今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下她担心的不行。。。
我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕。。。”
“就怕啥啊？？？”她急问。
我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。”
、一女走进小卖部“：老板，给我来瓶饮料。”
老板：“要不要凉的啊？”
此女非常气愤的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？”
老板无奈道：“谁知道，你又没把卫生巾贴脸上。”
爆笑损人,目测这里面要打架
1、寝室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下来吧！”
不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！”
寝室一哥们回复：“就你那智商，掉下来你也是吃了美女，艹了猪”………
2、昨天第一次和女友去开房，就遇到了li查房，还有比这更悲剧的吗？
神回复：有，li当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。
3、一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”
本人极为不解：“我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？”
大夫看了我一眼，语重深长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？？”
、妻子：为什么每次洗手后都觉得手很白？
丈夫：因为水滋润了手。
妻子：为什么每次洗完脚都觉得脚很白？
丈夫：还是因为水滋润了脚。
妻子：为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条？
丈夫：因为你脑袋进水了。
二货送爆笑,越二越好笑
1、朋友那天打了个黑摩的，路上他放了个巨响的屁，然后那司机慢慢的把摩托车停在路边，说坏事，爆胎了，带不了人了…
2、分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。”
前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。”
他眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”
3、一男一女的聊天：
男：你是哪里人啊？
女：四川的。
男：巧了。我也是四川人。
女：其实我是上海的。
男：那我也是上海人。
女：你很无耻埃
男：彼此彼此。
、“大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗？”
“嗯，梦是反的。”
“你是说我很直？”
“不，我说你是萨比。”
管它漏水
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