77.第 77 章（1/3）
。我要赶火车呢。”店员说：“鞭子有，只是赶不了那么大个的家伙！”
三个精神病人
精神病院院长在台上放了一只兔子
第一个病人上去：“驾！驾！”
第二个病人：“驾，快去追他！”
院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。
没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”
当时怎么不拉住我
昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事
答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不篆……
看电影的趣事
在电影院看《私人定制》看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标！
境界
一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。
第二天,他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊一次吃几个比较合适”
梦见自己结婚
梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换□□密码。”
我立马吓醒了……
骗人
一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎想看的书几乎都有啊，比一般的小说网站要稳定很多还快，全文字的没有广告。]老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面开枪,一
定能打到熊的。
过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。
年轻猎人说：我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有‘呜呜……’的声音,我就跳到洞口……可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车……
我擦，是我想错了
昨日傍晚去a取钱，当时取200大票，取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热心理活动是“我艹，怎么到我就没钱了，果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。汗！
活该睡不着
老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
我已经乘了
相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”
男：“30万。”
女：“你诚实了么？”
男：“我已经乘十了。”
我的专业
朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？
我只能照实回答研究湿地的鸟。
我擦，真是混大了
老憋调戏河蚌，河蚌一气之下咬住了老憋，憋强忍疼痛拖着河蚌在河滩上来回爬行。青蛙见状敬佩的说：乖乖，憋哥混大了，散步都夹公文包了！
懒洋洋为什么顶一坨屎
朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”
我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”
朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”
我呆了：难道你□□比较多吗？
医院哪个科室最赚钱
有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在专科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。
有远见的群主
群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？
群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。
降落伞和避孕套
老师:降落伞和避孕套的区别是什么小强:一个保护上头,一个保护下头老师:60分小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人老师:100
追求时尚也有错
一头耕牛很伤感地告诉同伴：“千万不要追求什么时尚，自从我穿了鼻环，就一直被人牵着鼻子走。”
我姓巴
a：“姑娘你贵姓？”
b：“巴。”
a：“哦，八个的八呀？”
b：“不是，是巴金的巴。”
a：“这孩子，读书读傻了吧，八个的
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